いろいろと調整中 - まえをむいて。

家族を持つ、という選択をし覚悟を決めたときから、「仕事」と「家事・育児」を両天秤にかけその結果でてきた「仕事」:「家事・育児」＝0 :100 の結論に基づいて自分の時間と心を注いできたのだけれど、
2、3年前ごろからはそんな単純な括りではなくなってきた。
「自分が仕事をすることにより得られるプラス面」と「自分が仕事をすることにより家族、特にこどもの心身に与えるマイナス面」とを両天秤にかけて、プラス面が8割を占めるあたりのところをキープするイメージでいろいろな選択をして決めて進めることがいまの自分にとっても、家族にとっても、最善に思えるように考えが変わってきたのだった。

思い立ったが吉日。まだ長くは歩けない長女をベビーカーに乗せ、ちいさな赤ん坊であった次女を抱っこ紐で抱き、電車とバスではるばるハローワークに行った。
当時の自分が希望する勤務形態の職場は、ハローワークからしか求人を受け付けていなかったから、仕方がなかった。
ハローワークの警備員さんに案内していただきながら、建物の奥に進んだ。ベビーカーに抱っこ紐姿の私を職員を含めその場に居合わせた方々がじっと見ていらっしゃった。場違いなのだろうなぁと気づいた。ちょっと辛かったかもしれない。忘れてしまったなぁ。

そんな思いをしてやっと履歴書を送るとこまで辿りついたのに、数日後希望する職場の担当者さんからいただいた電話であっさり仕事に就く、という希望が断たれてしまう。
「希望の勤務日は土曜日ということですが、研修が一ヶ月間平日にありますが、参加は可能でしょうか。」
なにそれー。無理だよぅ。

あーやっぱり、働き出すのは今の自分にはまだ早いか…と心がしぼしぼになっていたときに、なんとなく探していたらなんとなく気になった職場にあっさり希望の勤務形態で採用されることとなり、今に至っている。
自分の子には、自分の持ちうる限り最大限の時間を捧げたいという考えをどうしても譲ることができない…心配性で完璧主義で柔軟性のない考えだな、と我ながら思うし変えていくべきなのかしら、と度々悩んだりもするのだけれど、いまはまだ心が許可を出してくれない感じである。
そういうわけで、いまの自分は思うように仕事ができているわけではない。

それでも…最近急に長女が「お母さん、お仕事にいかないで。お仕事やめてほしい。さみしい。」と訴えるようになった。長女と何度も話し合って、どうしてだろう…と考えてみたけれど、家から出かけて職場に向かう形態の仕事を減らす以外の解決策が見つからなかった。
いまは、外に出る仕事を減らしながら様子をみている最中だけれど、仕事をすることで自分にひいては家族にもたらすプラス面を維持したい思いもあるので、できるなら在宅でできる仕事に少しずつシフトしていけるよう本気で調整をはじめているところだ。
資格試験の勉強も来春からはだんだんと比重を増やしていきたかったので、働きに「出る」仕事を減らし在宅を増やしていけたら、なんやかんや都合が良いのではないか、と急に起きたこの事態を前向きに受け止めている。

それにしても履歴書だしたのにぜんぜん連絡こないのは、どういう意思表示なのかしら。動くに動けない…